影中闲游

有时候我觉得，人生有些东西，来得实在太慢了，或许这个人出现的早一点，我的世界会完全不一样吧？但是，或许现在也不迟？

预科课程即将结束的时候，学校来了一个女孩子，非常认真也非常顾家，生活也很节俭，脑筋也挺死板的，最重要是，那内心的纯洁程度，你会认为她从来没有接受过这个世界的污染。

这个人，是过去的我。

或许开始的时候的确带着点不明了的情愫，毕竟自己对感情方面实在是相当的木讷，以至于自己对这个女孩子是什么感情连自己都不知道，更何况她像从前的我一样，总是和异性保持距离。

后来我逐渐知道她就是从前的那个我，努力认真，然后纯洁到容易受伤害的地步，世界只有一个目的，而不是现在的我，感觉世界的因果不再是一条线而是许多线组成的一个面甚至是一个立体。

从那天开始，我觉得我要帮助她，因为过去的自己因为寂寞和孤独总是缩在角落，总是不敢去接触世

163的BLOG也好长时间没写过了，因为QQ那边了事就算了。有天朋友告诉我，你那风格怎么还是春天的啊，我才恍然发现自己也真的好长时间没来写什么了？

然而没写也有没写的好处，因为这两个月的消失，我发现自己又改变了——更沉稳，而且更会去想事情。当然了，人也会有沉迷于某种无聊事情的时候啦，然而现在的感觉真的让自己更为放心。例如记忆不好，思维混乱，我就拿些纸来写清思路，或者记录重要的事情。

“凡事预则立，不预则废”，开始会去考虑下一步，然后实现。我一直希望得到别人的肯定，就因为脑子里面的思路总是表达不出来，所以会去追求一种虚荣。然而如果自己用力去做了，内心真的会很踏实很踏实。

下次写的时候，不知道又会见证点什么呢？

现在是个不太容易的时刻，然而，只要去预算，一切都会好的。

加拿大的生活逐渐熟悉了是真，但是家里的人也是一天也没少想，咋说这就是基因的联系吧？

然后就因为这种基因联系，我很容易就会拿老爸老妈的同龄人去对比下。我妈的性格很内敛，我就很像她，所以性格不咋的分明。然而老爸就不一样，幽默，大气，包容，有主见，当机立断，虽然缺乏点细致，有时候也会独断独行。

而现在从我所租的房子的人里面看，无论是包租公还是租客，里面的人似乎都没有如此的气量。包租公让人感觉他很压抑而且还要无奈赔笑的样子，感觉稍微慵懒疲惫而且战战兢兢，另外的人除了在客厅说些政治性话题然后抱怨点什么，给我最大的印象就是从来没有和我主动打过招呼。

我说我像我妈内敛，所以自然不会怎么打招呼的，顶多就微笑呗。但是那些大叔们连看都不看咱，难道比我还内敛，那他在加拿大怎么混的……。

老爸的气度让我现在能出国读书，让我能在人生的低谷重新振作，而且还有自己喜欢的事业。然而大叔们在结束了供养自己孩子的学业并成家立业以后，剩下的，还有什么呢？

 真是不知不觉啊，回家就这样就两个月了。

说起来，其实两个月的时间过得真的很简单，主要就是呆家里，和家人一起，和朋友聚会，然后就是帮助广州”经济发展“（就是买东西）。不过就是这看似简单的生活，却让我的心感觉到了前所未有的踏实。

首先是朋友。他们和我真的是完全没有隔阂，一样的真心，一样的无拘无束。喜欢就是喜欢，不喜欢除了稍微的包容，也还是不喜欢。这就是朋友的真切，没有半点虚伪，但是这种真实却让人觉得值得包容而且感觉到安心，因为这后面没有利益冲突，也没有阴谋，有的，就是大家一起度过的很平凡的时间。

然后是亲人，也是最重要的一点。不出国的时候，总嫌家人唠叨，但是回来后才知道这就是关怀。其实这个观点在网络上报纸上也经常看到，歌也有唱过，但是不是自己亲身经历过，那是不会知道家的重要的。没有老妈的唠叨，其实家里会一片死寂，没有老爸的讨论，家里不会出现

今晚我还是一如既往地看小说拿灵感，却在小说里面看到一段说，一个男的看到自己复制体的堕落，原因就是因为他的女朋友被侮辱然后被杀害，这里似乎又再次触碰到我内心的软肋。

那时候的那个我所喜欢的她，纯真而没有一丝污垢，一切问题都只是傻傻地问我，有一点悲伤或者是快乐都会找我诉说，就算两个说些无聊的，简单的事情都会觉得彼此温暖而且心里甜美。

但是不知道哪天开始，她对我开始冷淡，我也开始对她依赖甚至抱怨，到最后，我苦苦挽留到自己都绝望了，最后连自己都失去了感觉，遗留下来的，只有那段纯真会议还有深深的愧疚。

就因为我那不成熟的思维，不成熟的能力，还有那不成熟的感觉。

如果我当时已经有能力，我就可以呆在她身边，让她继续这样无垢地生活着，微笑着，而不是独自面对一切困难，甚至被我这个“她的最爱”整天说她不够坚强。如果能力成熟了，我就可以呵护她，让她的世界依